El viernes me encontraba yo al borde de la desesperación cuando mi jefe (uno de ellos) decidió que podía irme a mi casa a las tres y cuarto de la tarde. Fabulous! Me compré una lasaña y me vi ¿Qué he hecho YO para merecer esto!!, que sigue siendo una de las mejores de Almodóvar. Carmen Maura está suprema y las actrices de reparto, de levantarse a aplaudir.
Como he estado fuera de Madrid, tenía muchas ganas de salir por la noche, así que llamé a Proudstar para salir, que estaba aquí su amigo Giorgio (esto de tener que respetar los nombres de los personajes de su blog es demasiado complicado para mi cerebro). Estuvimos primero tomando una copa en su casa y jugando al Buzz (por supuesto, gané yo) y luego nos fuimos al Poliéster y al Ocho y medio.
En el Poliéster estaba pinchando uno que parecía un poco mamarracha, aunque luego acabó siendo majete y nos puso La revolución sexual. En el momento en que Proudstar se acercó a la cabina, sonaron todas las alarmas de ¡Cuidado en la cabina del Dj! pero todo se quedó en nada.
El Ocho y medio, según Proud “la meca de la modernidad”, no deja de ser un antro lleno de mamarrachas fotologueras, que apesta no se sabe muy bien a qué y en el que apenas se puede respirar del calor que hace. Yo a la media hora tenía los ojos que se me caían al suelo. La música no estaba mal, though. Eso sí, presenciamos un espectáculo que no podría haber sucedido en otro sitio. Estábamos próximos a la salida, intentando captar unas burbujas de oxígeno que bajaran de la puerta cuando viene una tipa que estaba en la cola del baño y le dice a Proud “grande, grande” levantando los pulgares. No, no se refería a Proud, sino a su camiseta de “Caca, pedo culo, pis”. Ahí seguíamos haciendo risas cuando desde el fondo del ocho y medio se acerca una comitiva encabezada por un tipo y su muy perjudicada amiga. A la amiga le caían por las piernas unos churretones de lo más sospechosos. Yo pensaba “la regla no puede ser, es demasiado, lo mismo la han rajao, qué emocionante, uy, mira que mala cara”. Y en ese momento nos dimos cuenta. ¡Se había cagao! Muy fuerte. Un pestazo que te cagas, nunca mejor dicho. La masa humana que poblaba el garito se abrió como las aguas del mar Rojo. En mi vida había visto nada igual. Excuso decir que a Giorgio y a mí nos entró la risa floja, pensando en que si la chica hubiera llevado bragas en vez de tanga, a lo mejor no se habría manchado tanto. Me preguntó qué la llevó a cagarse. Es un fenómeno muy extraño, porque aunque te venga un apurón de estos horroroso, siempre tienes un margen de un par de minutos para llegar al baño más cercano. Y si hay cola empiezas a gritar ¡dejadme pasar, que me caaaago! y todo arreglado. Y lo que está claro es que si una está de seguidillas, lo que tiene que hacer es quedarse en casa con el baño a dos metros.
Salimos corriendo del Ocho y medio y Proudstar se compra unos espaguetis en el chino de la esquina (¡!). Como lo lees. Si es que este chico me come de bien… En el fondo, yo estoy un poco preocupado por el suicidio social de la diarreica. Si a mi me pasa semejante cosa no vuelvo a salir de casa. O huyo del país. Pero a mí no me vuelven a ver por el centro ni muerta.
El sábado me levanté tarde, comí mientras veía The Bourne Identity y salí a la calle, que hacía mucho calor en mi casa. Me fui hasta la plaza del 2 de mayo a tomar una cerveza mientras leía Malena es un nombre de tango. Almudena Grandes tiene que sacar un libro nuevo ya, porque me quedan poquitos. No sé qué hace esta mujer, pero sus libros me atrapan de una manera increíble. El que más me ha emocionado sigue siendo El corazón helado, pero la verdad me ha gustado todo lo que le he leído.
Después de la cerveza me fui hasta la Fnac, que entre que está en obras y estaba llena de provincianas, no había quien la aguantara. Me compré Cowboy de medianoche y me fui a verla a casa. Para cenar me compré una bandeja de sushi en el Opencor. Un asco.
Luego el domingo me fui al Rastro. Estaba lleno de gente de fuera, como todo Madrid. Qué ganas de que llegue septiembre. Por la tarde fui al cine con mi amiga MJ a ver Por fin viuda. No sé qué pasó que tuvieron un problema de tensión y cortaron la peli a medias, así que me he quedado sin ver el final. A ver si me la bajo de internet. El caso es que devolvían el dinero de la entrada, pero yo había aprovechado la mía para envolver un chicle, así que sólo vamos a poder cambiar una de las entradas. Si lo sé pego el chicle debajo del asiento, eso me pasa por cívico.
Total, que se ha pasado el fin de semana y no he ordenado mi armario, que era lo que me había prometido a mí mismo que iba a hacer.
Como he estado fuera de Madrid, tenía muchas ganas de salir por la noche, así que llamé a Proudstar para salir, que estaba aquí su amigo Giorgio (esto de tener que respetar los nombres de los personajes de su blog es demasiado complicado para mi cerebro). Estuvimos primero tomando una copa en su casa y jugando al Buzz (por supuesto, gané yo) y luego nos fuimos al Poliéster y al Ocho y medio.
En el Poliéster estaba pinchando uno que parecía un poco mamarracha, aunque luego acabó siendo majete y nos puso La revolución sexual. En el momento en que Proudstar se acercó a la cabina, sonaron todas las alarmas de ¡Cuidado en la cabina del Dj! pero todo se quedó en nada.
El Ocho y medio, según Proud “la meca de la modernidad”, no deja de ser un antro lleno de mamarrachas fotologueras, que apesta no se sabe muy bien a qué y en el que apenas se puede respirar del calor que hace. Yo a la media hora tenía los ojos que se me caían al suelo. La música no estaba mal, though. Eso sí, presenciamos un espectáculo que no podría haber sucedido en otro sitio. Estábamos próximos a la salida, intentando captar unas burbujas de oxígeno que bajaran de la puerta cuando viene una tipa que estaba en la cola del baño y le dice a Proud “grande, grande” levantando los pulgares. No, no se refería a Proud, sino a su camiseta de “Caca, pedo culo, pis”. Ahí seguíamos haciendo risas cuando desde el fondo del ocho y medio se acerca una comitiva encabezada por un tipo y su muy perjudicada amiga. A la amiga le caían por las piernas unos churretones de lo más sospechosos. Yo pensaba “la regla no puede ser, es demasiado, lo mismo la han rajao, qué emocionante, uy, mira que mala cara”. Y en ese momento nos dimos cuenta. ¡Se había cagao! Muy fuerte. Un pestazo que te cagas, nunca mejor dicho. La masa humana que poblaba el garito se abrió como las aguas del mar Rojo. En mi vida había visto nada igual. Excuso decir que a Giorgio y a mí nos entró la risa floja, pensando en que si la chica hubiera llevado bragas en vez de tanga, a lo mejor no se habría manchado tanto. Me preguntó qué la llevó a cagarse. Es un fenómeno muy extraño, porque aunque te venga un apurón de estos horroroso, siempre tienes un margen de un par de minutos para llegar al baño más cercano. Y si hay cola empiezas a gritar ¡dejadme pasar, que me caaaago! y todo arreglado. Y lo que está claro es que si una está de seguidillas, lo que tiene que hacer es quedarse en casa con el baño a dos metros.
Salimos corriendo del Ocho y medio y Proudstar se compra unos espaguetis en el chino de la esquina (¡!). Como lo lees. Si es que este chico me come de bien… En el fondo, yo estoy un poco preocupado por el suicidio social de la diarreica. Si a mi me pasa semejante cosa no vuelvo a salir de casa. O huyo del país. Pero a mí no me vuelven a ver por el centro ni muerta.
El sábado me levanté tarde, comí mientras veía The Bourne Identity y salí a la calle, que hacía mucho calor en mi casa. Me fui hasta la plaza del 2 de mayo a tomar una cerveza mientras leía Malena es un nombre de tango. Almudena Grandes tiene que sacar un libro nuevo ya, porque me quedan poquitos. No sé qué hace esta mujer, pero sus libros me atrapan de una manera increíble. El que más me ha emocionado sigue siendo El corazón helado, pero la verdad me ha gustado todo lo que le he leído.
Después de la cerveza me fui hasta la Fnac, que entre que está en obras y estaba llena de provincianas, no había quien la aguantara. Me compré Cowboy de medianoche y me fui a verla a casa. Para cenar me compré una bandeja de sushi en el Opencor. Un asco.
Luego el domingo me fui al Rastro. Estaba lleno de gente de fuera, como todo Madrid. Qué ganas de que llegue septiembre. Por la tarde fui al cine con mi amiga MJ a ver Por fin viuda. No sé qué pasó que tuvieron un problema de tensión y cortaron la peli a medias, así que me he quedado sin ver el final. A ver si me la bajo de internet. El caso es que devolvían el dinero de la entrada, pero yo había aprovechado la mía para envolver un chicle, así que sólo vamos a poder cambiar una de las entradas. Si lo sé pego el chicle debajo del asiento, eso me pasa por cívico.
Total, que se ha pasado el fin de semana y no he ordenado mi armario, que era lo que me había prometido a mí mismo que iba a hacer.
